Desesperanza

Tras el curso de los anocheceres,
seguimos existiendo.
Mientras la vida es eso que pasa
al mirar nuestros pies.
Siempre siendo presas fáciles del tiempo,
que nos sodomiza a su antojo.
Y sonriendo vino a mí,
la Desesperanza.
Me abrazó con manos de hermana.
Me lamió las heridas,
para llevarme al fondo oscuro
cintilleante de ecos y palabras nunca pronunciadas.
En esta noche le dedico una lágrima
y una sonrisa.
Ella, fulgurante, me devuelve esta última.
Y me dice "adéntrate en mí".
Fue mi lecho, mi cobijo, mi consuelo.
Fue mi cobijo, mi lecho, mi consuelo.

Querer

Me preguntaron hace tiempo qué era querer.
No estaba segura.
Pero ahora la respuesta parece simple.
Querer es sentir un nudo en el estómago.
Querer es renunciar.
Es desear que esa persona nunca se vaya.
Y dejarla marchar cuando lo hace.
Es tener valor para decir la verdad.
Es temer hacer daño con esa verdad.
Querer es más que gastar todo tu tiempo en pensar en esa persona.
Querer es reír cuando él ríe.
Sostener su mano cuando él llora.
Es ansiar besar cada parte de su cuerpo para poder decir que eres la única persona que le besó en los párpados, en las yemas de los dedos, en las ingles, en el vientre, en la muñeca, en la parte baja del hombro, en la parte superior de la mejilla.
Querer es no querer molestar, saber cuándo estar, saber cuándo mantenerse alejado.
Saber apartarse. Saber desearle lo mejor.
Saber que cuando dejas de caminar en su camino, haces lo correcto.
No fijarse una vez más en los errores, no reprochar.
Querer es sufrir, y aprender a vivir con ese sufrimiento, hacerlo tuyo y no compartirlo para no hacerle sufrir a él también.
Cuesta aprender el verdadero significado de querer a alguien. Cuesta darse cuenta cuando esa persona no comparte tus sábanas. Ni se acurruca y arropa en ese hueco en tu hombro, y en tu corazón. Y sin embargo, querer es necesario. Querer nos hace ser quien somos. Querer nos hace ser humanos.

Conversaciones en un día

Ring Ring Ring Ring
Ya estoy, salgo ya, me paso por tu casa.
¿Cómo estás?
Hombre, yo no sé, no tengo huevos.
Me estoy cuidando la voz.
¿Te has tomado el hibuprofeno ya?
¡Guau!
¡Mira! ¡Un guau! ¡Sí!
¿Giramos aquí?
Hoy no puedo ni andar
O sea, que no vienes ¿no?
Ella me decía es que yo no sé si ahora quiero darle lo de antes.
He comido como una perra y he andado como una perra
¡Ah! ¡Pensaba que me decías el viernes!
Es como coger constantemente un libro que no vas a leer
O como si no puedes comer y tienes a una persona 24 horas cocinando para ti
Es muy triste, pero la verdad es que la clave es pasar el uno del otro
Y me van a hacer una radiografía
¿Y eso?
Para ver si tengo una lesión lumbar
La Seguridad Social es una mierda.
La verdad es que sí.
No sé, no sé, hoy estoy muy mal.
¿Sabes algo de la Revolución Mexicana?
Por si quieres dar una vuelta luego con el perro.
Antes hemos pasado por la Renfe y el perro ha mirado porque creía que venías
Qué mono, pero qué plasta.
Tú sabes que las decisiones a lo largo de la historia han cambiado rumbos drásticamente ¿no?
Pues si sigues así no vas a entrar en mi fortín
No, no vas a colonizar en mi llanura ¿sabes?
Entonces, ¿no cuento contigo? Dímelo claro
Que te he dicho que no muy claro, no puedo ni andar.

Mob

The angry mob moves slowly
They bring anouncements of a future to be different,
they believe that is being late
for this Country to change.
They run into the streets
and I´m among them, watching the scene.
Then one proclaims the system to be wrong,
his voice loud among the huge crowd.
They don´t know each other
but all are welcomed as sisters and brothers.
And starting to lose my way,
some words start to be said.
It is a claim, an agony, a fear
shouted in words to the air.
And I feel I´m one of them
and start crying out loud
with that angry mob that is Spain.

Our fears fed

Once again, we are here to discover that this is not our place.
Once more, I am here to see my own destruction,
to feel my own doubts, and how they bit me inside.
We watch our castles burn and collapse,
we see our fears fed, and our agonies growing,
and in our minds a voice calls, shouting.
We cannot ease the pain of a whole body infected.
We cannot release the bird that always has lived in cages.

Lo que fuí un día

Me enfrento a un panorama desolador,
en una ciudad que se me antoja extraña,
en los meses de trato más crueles,
con una apariencia que sólo desagrada.

Me enfrento a lo que fui un día,
a lo que me gustaría y que no soy,
a que las hojas donde escribí mis esperanzas
sean arrastradas por el viento.

Lo que creí cierto se diluyó tiempo atrás
mientras mi cuerpo cambiaba y dejaba
de ser mío.

Lo que creí seguro se borró tal y como se borra un boceto.
Será que los años no amplían la visión de la vida,
sino que a veces la encojen y desmenuzan.

Tirarme al gentío

En ocasiones creo que pierdo profundamente la conciencia, de lo que hago, de lo que pienso o incluso de lo que me hace sentir viva o de lo que hace que sienta que ya he empezado a morir. Y uno de esos momentos fue una de las noches en las que el alcohol me había afectado profundamente.

No sé cómo acabamos allí, en el reservado, con unos tíos completamente desconocidos que en realidad eran unos críos que daban naúseas. A mí al menos me provocaban ganas de vomitar, seriamente. Yo no quería estar ahí. Yo no quería estar en ninguna parte, porque ni si quiera tenía la fuerza suficiente para sujetar esa sexta o séptima copa que me estaba tomando. Demasiado cansada de tantas fiestas sin sentido. Demasiado cansada de ponerme ese oscuro maquillaje y salir a trotar por las discotecas sin sentido.

Y el tío vomitivo se me acercó. Mirando por el balcón, hacia la pista de abajo. Sólo veía cabezas moviéndose sin sentido. Era divertido estar ahí arriba mirando a todos esos cuerpos que se movían entre sí, que como todos los cuerpos tienen historias propias, desconocidas. Podría haber un asesino en serie ahí abajo y nunca lo sabría. Mi cabeza pensaba en todas esas cosas, mientras el ron se filtraba por mi garganta y el tío vomitivo me acariciaba las caderas. Me daba asco, un asco indescriptible. Sus ojos de águila, su nariz saliente y puntiaguda, esa saliva entre los dientes que se asomaba a través de la sonrisa que no alumbraba confianza alguna...

Sólo quería salir de allí. No quería que me tocase, y logré zafarme de él en seis ocasiones diferentes. Mientras miraba a ese gentío profundo, que era como un mar de respiraciones elocuentes. Una amiga tiene la teoría de que hay veces que notas tanto una determinada sensación que al final acabas por no sentirla. Ella lo llama "traspasar la barrera del hambre" o "traspasar la barrera del sueño". Yo sentía tanto asco por ese hombre que al final me dió igual que me tocase. Y por un segundo estuve pensando que o me dejaba hacer, o me tiraría a ese enorme gentío de ahí abajo. Al final ninguna de las dos llegó a convertirse en una realidad porque alguien me tiró del brazo, porque recobré un poco el sentido común o porque me sacaron de allí. No lo recuerdo bien.

Llegas a un punto en el que te cansas de tantos cubatas. En el que te cansas de tanta estupidez humana. En el que te cansas de seguirle el rollo a esa paranoia falsa de sonrisas en la noche; y es cuando ya te da igual que te toquen o que no; que te desgarren; que te arranquen las bragas en un baño sucio. O encontrarte en la esquina mohosa de siempre. Al fin del todo, eres uno más de ese gentío, de ese mar de cuerpos con una historia que nadie conoce; puede que ni tú mismo.

Hoy no es

Hoy echo de menos el cielo,

el sol brillante de la estampa en mi postal,

la sonrisa entre lágrimas que sale en confianza,

las amapolas que se abren al nuevo amanecer.

Pero hoy no es ese día.

Hoy me hundiré en la cama,

mientras la vida sigue su curso,

mientras yo espero al tiempo que nunca volverá,

mientras siento que ya perdí esta partida,

mientras aguardo el momento de volver a empezar.

Hay que decir "basta ya"

Bueno, hoy creo que sería incierto empezar una entrada diciendo: "hoy me he dado cuenta de que...", ya que sería mentira. Sin embargo, ¿cuánto está dispuesta a aguantar una persona? ¿Cuántos océanos de paciencia debe poseer un mismo cerebro? Yo reconozco que he cambiado, soy mucho más paciente, puede que por ser tauro, pero todo tiene un fin. Pecaré de ser demasiado comprensiva, de agradar a la gente, y en ocasiones, si bien parezco fuerte y decidida, no encuentro el modo de decir "no".

Tras la ofensa de la gente que ha pasado por mi vida, y que duró muchos años cual pesa de cien kilos sobre mis hombros, asumo y admito que los límites me aferraron. Los límites del aguante, los límites de las descalificaciones. Y aunque parezco ser honesta (que lo soy) también parezco ser fuerte, pero empiezo a dudarlo. Todos llevamos un ser frágil entre nuestro underwear, y no fisícamente hablo, sino psicológicamente. No sé si considerar lo recientemente acontecido como un golpe, pero ya es mucho. Y ese mucho es demasiado.

No obstante, ya no se puede pedir más de mí. Si una palabra definiera mi estado de ayer sería furia, impotencia, rabia, y muy a mi pesar, autodestrucción. Señores, no se puede ser perfecta. Mi vaso se está llenando, y pronto se desbordará- puede que rompra el cristal en varios ojos ajenos y en los míos propios- pero no se puede pedir más.

Hay que decir que no, hay que decir "basta ya", no hay que supeditarse a los demás. Ésa es la conclusión.

Esperanza e ilusión

Si algún día decaes, recuerda que antes y después siempre hubo y habrá una subida.
Si algún día te enojas con fervor, recuerda que el día sólo tiene 16 horas despiertas, muy pocas para pasarlas enfadado.
Si algún día crees que ya no hay salida, abre la ventana y ella hará de entrada.

-A veces tenemos que aferrarnos a lo que encontremos
Para seguir soñando vivos-

But...

Me gustaría llevar un ángel debajo de la ropa, y que cuando me la quites, brillase

...

Me gustaría desearme en el espejo, sacar más la lengua y subir la ceja izquierda

...

Me gustaría tener una luz especial, poder silbar, y montar en bicicleta

...

Pero no

Aprenderé

Algún día aprenderé que mi belleza no es lo primero.
Algún día aprenderé que la tristeza aporta menos puntos que la alegría.
Algún día aprenderé que las palabras sólo son susurros de un viento que vuela lejos,
que los errores de la vida siempre nos enseñan algo,
y que los cigarrillos no aportan glamour a mis manos.

Mientras tanto, sigamos engañándonos.

Vuelta de subida y bajada

Quizás caiga en el lugar
del que salí anteriormente.
Quizás sea más humana,
de lo que pensaba,
tropezando siempre
con la misma piedra.
Quizás soy la que
se desangra entre más sangre
seca de un rojo taurino.
La que no mira por la ventana,
y se pisa a sí misma los pies.

Otro corto

Hay veces que no entiendo mis reacciones, ni las de los demás, y pregunto si hemos sido humanos.
Hay veces que la falta potencia la existencia de mis sentidos,
pero en otras ocasiones me hunde y zambulle en bailes de absenta y opio.
Y sin embargo, sigo viviendo, sigo en la acera, sigo cayendo y resbalando
en la lluvia sin aire, en la cordura perdida, en lo que pudo ser y no fue.

Todo mengua

Si alguna vez hubo esperanza,
tuvo patas y caminó,
lejos de la luz y las llamas,
adentrándose en el mar oscuro de los años.

Si alguna vez existió amor
grande, más grande que el cuerpo y el olvido,
finalmente, sí, se olvidó,
pues todo cede a su cruel destino.

Al no recordar que alguien te quiso, lloras,
mas con más cauce llorará tu alma,
al saberla tan indefensa entre las garras de la soledad.

Soledad aquella que se siente
aún estando entre hojas y flores en su esplendor.
Soledad que ataca en buenas horas,
para convertirlas en aquellas que fueron peor.

Quizás no hubo culpables, solo el cambio,
de lo que se piensa certero, y de lo que la vida te enseña
que nunca puedes mantener.

Pues todo cambia, todo mengua,
todo se oxida al atardecer.

Carnales

El agua se calienta y fluye.
El agua hierve y salpica,
y más tarde quema las palmas de las manos,
manos rojas.

Las llamas se propagan,
mueven los paisajes terrenales,
resplanceden para dejar ciego
a aquel que se atreve a mirarlas.

Y tu vista..., tu vista encoge,
hace menguar mis ojos,
me marea y empequeñece.

Cuán carnales somos,
hechos de remiendos y cuarteos de vísceras.
Que sucumbimos y rogamos,
somos pastos del tiempo
y nuestros propios deseos.

No es eso lo que busco

Lloros en mejillas pálidas.
No, no es eso lo que busco.

Cortes en las llemas de los dedos.
No, no es eso lo que busco.

Nicotina inhalada a través de los ojos.
No, no es eso lo que busco.

Palabras en direcciones contrarias.
No, no es eso lo que busco.

Incompatibilidad e incomprensión.
No no es eso lo que busco.

Que me dejes ir y no me agarres de la mano.
No, no es eso lo que busco.

¿Es que eres tú
aquello que no busco?

Cuán corto es

Qué efímeras las llamas,
las llamas que pueblan
los oscuros interiores,
y se convierten en ascuas.

Qué cortas las marcas
de un cálido rojo carmín
que chisporrotean en la piel
y más tarde, se aclaran.

Cómo se aleja el palpitar
del corazón sediento,
suplicando por cariños
que al final se embotellan.

Cuán tenue el viaje
de salir del cuerpo
y volar por los verdes valles
para regresar y salir corriendo.

¿Qué pasa?

Es difícil decir que te abandonaron.
Es difícil decir "ya no te quiero".
Es difícil decir "cuando vuelvas ya no estaré aquí".
Y más difícil es pensar en que realmente,
lo dices porque lo piensas.

Si vivir fuese totalmente placentero,
si reír hiciera felices a todos,
entonces, entonces,
no habría distinciones ni colores.

¿Qué ocurre cuando tu corazón
se hace un rebujo de cables y mareas
y ya no piensas en querer
sino en el odio que te alimenta?

¿Qué harás cuando odies odiar
y solo quieras seguir siendo tú
sin que ocurran más contradicciones
de lo que valorabas realidad?

¿Qué pasa si un día te despiertas
y también odias lo que ves en el espejo?

En ese inmenso mar

Quítame estas ganas de saltar al vacío,
De correr sin sentido
por la vida que no vivo,
de romper con mis dedos el frío cristal.

Quítame las vendas de llorar cuando río,
de perecer en ese intento
intenso, pero muerto
de esas cartas que nunca pude mandar.

No me des más ríos de lloros rojos
de miradas perdidas
colmados de penurias
déjame que desempañe mis ojos.

Dame todo aquello
que jamás pudiste dar;
dame esas sensaciones,
que aunque cansadas,
siempre pueden regresar.

Para que sienta que estoy viva
y coleando en ese inmenso mar
-como el tuyo.