That voice

I still hear that voice in my mind.
It chases me, haunts me, and in dreams -
it whispers to me.
It is a stowaway in my head that was installed there.
It has been a long time since it travels with me,
always by my side.
Sometimes it caresses me,
and there are others in which it hits me.
And sweetly it vomits words
that remained etched in my body and -
in my red heart.
It mutters "you fell again",
it shouts "you are a mess"
and it says "you must be perfect"
Be perfect... Be perfect...

Nada 2

Hoy un amigo sugirió que escribiese en forma de prosa. Algunas veces lo he hecho, y he escrito muchos diarios también, desde que tenía 10 años. Y hoy no sé por qué, es uno de los pocos días en que no me siento perdida en ese "baño de opio y absenta". Quizás por eso puedo hablar con más certeza de esos días. Algunos parecen borrosos, llenos de experiencias en pupilas desgastadas que sólo tienen 22 años de duración. Hubo días, más bien muchas noches, en las que hacía cosas en las que no meditaba con anterioridad. Me dejaba caer en manos ajenas por el placer de la compasión, de la codicia de unas caricias, o del deseo de ser deseada. The feeling was written on the skin. Al día sigueinte solía despertar mareada, a veces confusa, y en otras ocasiones avergonzada. En una ocasión en particualr busqué esos antojos en un amigo que en realidad nunca fue amigo y el tiro salió por la culata. No es que haya deseado jamás jugar con nadie, simplemente le hago caso a mis instintos más carnales, a mis ganas más febriles.

Otros días me sentía melancólica, y pensando en la persona que siempre rondó por mi mente. En casi todas las ocasiones mencionadas anteriormente deseaba que esa persona fuese él. Y ahora hay que juntar las piezas que nunca volvieron a estar juntas, y remendarlas. Precisamente la noche pasada soñé que dos personas distintas de mi vida estaban invitadas a una especie de fiesta que daba. Y una de esas personas era él, the only exception. Pero yo besaba al equivocado, y al apartarme, éste se convertía en Él, pero en una versión anterior, con el pelo largo y con la barba de cinco días. Y el Él actual me miraba y se alejaba de mí con otra persona de la mano. Supongo que eso es lo que he temido todo este tiempo, que esa única excepción de mi vida se convierta en lo que ya era, en la única.

Y sin embargo sigo buscando esa sensación que hace que se te escame la piel, que tus entrañas se descompongan por fases. Pero no sólo con este ámbito de la vida, sino con todos. Deseo sentir que deseo algo. Que tengo un motivo y una razón de ser, que quizás soy la razón de ser de alguien o de algún punto de una trayectoria que a veces ha parecido absurda. Me gustan muchas cosas de la vida, como a todos. Disfruto de un cigarrillo, de unos amigos con cervezas de por medio, de un paseo por el parque, de una exposición de arte, de un campo sobre el que poder tirarme a mis anchas. Pero eso no me da la felicidad que busco, ni la compañía, ni el placer. El placer..., de que uno se sienta vivo. En otros días del pasado puede que lo sintiese, sobre todo en brazos ajenos. Y quizás no es que no lo haya perdido, sino que quizás no encontré el lote completo de lo que algunos llaman felicidad.

A fin de cuentas, ése es el fn principal de todo ser humano, el sentido de vivir: la felicidad. Si valorasemos un poco más lo que tenemos en vez de pensar sobre lo que carecemos podríamos ser un poquito más felices. Pero yo soy la primera que no se aplica el cuento. Y es que dar consejos sobre vidas ajenas siempre ha sido sencillo y placentero, lo que asusta es la introspección. Esa que abruma con solo mencionarla. Esa que pocas veces se alcanza. Supongo que tendré que buscar dentro de mí misma aquello que quiero buscar, para después tenerlo claro y avanzar. El camino es arduo, pero el impulso es lo primero que hay que encontrar.

Lo que fuí un día

Me enfrento a un panorama desolador,
en una ciudad que se me antoja extraña,
en los meses de trato más crueles,
con una apariencia que sólo desagrada.

Me enfrento a lo que fui un día,
a lo que me gustaría y que no soy,
a que las hojas donde escribí mis esperanzas
sean arrastradas por el viento.

Lo que creí cierto se diluyó tiempo atrás
mientras mi cuerpo cambiaba y dejaba
de ser mío.

Lo que creí seguro se borró tal y como se borra un boceto.
Será que los años no amplían la visión de la vida,
sino que a veces la encojen y desmenuzan.

Esa voz

Todavía oigo esa voz en mi cabeza.
Me persigue, me acosa y en sueños
-me susurra.
Es un polizón en mi mente que se instaló allí.
Hace tiempo que viaja conmigo,
siempre a mi lado.
Hay veces que me acaricia,
y otras en las que me golpea.
Y dulcemente vomita palabras
que quedaron grabadas en mi cuerpo y -
en mi rojo corazón.
Murmura "volviste a caer",
me grita "eres un desastre",
y me dice "debes ser perfecta".
Ser perfecta, ser perfecta...

Piezas

De un sueño roto,
piezas.
Sólo son eso, fragmentos
de lo que con pegamento
no se recompone.
Trozos
de lo que el viento
dejó atrás.
Cenizas
mojadas que poco pueden arder.
De un sueño roto,
piezas.

Sinceridad

Si la sinceridad es una virtud,
definitivamente hay gente a la que le hace falta.
Si recordar es el castigo,
espero que se me imponga otro.
Quiero a todos fuera de mi cabeza, a todos.
Quiero ser libre y vivir mi vida, planear sin redes,
gritar sin motivo y no llorar entre bambalinas.
Quiero que me digas, que me grites que no me quieres,
que me pongas fuera de tu vida y lo notifiques,
quiero que tu presencia deje de acosarme constantemente,
quiero que me abofetees con palabras certeras;
para así poder vivir.

A veces la sinceridad es el arma más potente,
a veces la sinceridad es lo único necesario
para poder seguir sin verte en cada cara.
Si de verdad eres humano, saca las garras y aráñame,
destrózame en lo más hondo para poder volver a empezar;
mátame las ganas de seguir con esta desesperación;
para que así entre las entrañas saque un nuevo mapa que seguir.
Dime que me has olvidado y yo te olvidaré.

Hasta los cojones, estoy hasta los cojones, en serio.

Desastre

Un desastre. Sólo soy un desastre.
Un desastre más de esa carta que no escribiste.
Un desastre más de ese fuego que apagaste.
Un retazo de las fotos que algún día poseíste,
un retazo de un recuerdo que algún día olvidaste.

Me olvidaste a mí, al desastre.
Al que siempre acaba llorando
por aquello que no hiciste.
Y entre cartas, fotos, recuerdos y fuego
sigo esperando a que me enciendas
o devuelvas aquello que prometiste.

Un mal reflejo

Un día me levanté. Un día importante.
Me miré en el espejo, y vi algo.
Yo ya no era yo. Ya no era yo misma.
Busqué dentro de esos ojos que me miraban,
algo que se pareciese a lo que conocía.
Alguien me había suplantado, alguien horrendo.
Empecé a odiar lo que veía.
A sentir impotencia. A reírme para no llorar. A taparme los ojos.
Y así empezó la historia, la historia del cuerpo lánguido.

Una historia como muchas otras, no la peor, sino una más.

Lágrimas

Los esquejes de la piel
aún húmedos y cansados.
Rota la esperanza,
la poca que quedaba en el espejo.
Luz intermitente.
Se seca y se empapa.
Se sienta en el balcón
y lanza un "¿por qué?" a la noche.

No hubo respuesta.

La búsqueda

Busqué una gota de agua dulce en el mar.

Busqué el susurro del mudo optimista.

Busqué las ganas de perderlo todo.

Busqué un río en el desierto,

una lágrima en las nubes,

una risa de niño en un cuerpo anciano,

busqué la vida en un cuerpo cansado de vivir.

Busqué la perfección, busqué el imposible.

Ya es hora de dejarlo, ya es hora de parar.

Ahora lo único que toca es buscarse a uno mismo.

Otra tontería

Me arrepiento de las tonterías que hice,
me arrepiento de aquellas que confesé,
y de todas aquellas de las que nunca hablé.

Me arrepiento de haberme escurrido en la nada, de convertirme sólo en un punto, y ahora, de no poder agrandar. Pero el cambio es lento y frustrante, y me saca de quicio. Y ahora creo que soy una decepción, una decepción en mi vida y probablemente en la de otros. El suelo que piso es un error, pero ya no sé cómo salir de él. No hay apoyo que me afirme, no hay apoyo que me calme. Sólo espero que nunca llegue a ser "demasiado tarde".

Hoy no es

Hoy echo de menos el cielo,

el sol brillante de la estampa en mi postal,

la sonrisa entre lágrimas que sale en confianza,

las amapolas que se abren al nuevo amanecer.

Pero hoy no es ese día.

Hoy me hundiré en la cama,

mientras la vida sigue su curso,

mientras yo espero al tiempo que nunca volverá,

mientras siento que ya perdí esta partida,

mientras aguardo el momento de volver a empezar.

Maleza

Siempre que tus silencios no otorgan
más que el propio silencio,
yo hundo la cabeza en la tierra mojada
y espero.

Sí, al fin entendí el tipo de bronce en el que te forjaste,
pero las palabras no engañan, y a veces se sobreponen
a la inercia de la línea dibujada.

Si en esa puerta de madera no se oyen,
ni se oirán,
los golpes de una frágil muñeca, entonces...

La maleza crecerá, cubriendo el umbral
en el tic-tac del desgaste, para que, sin que se ponga remedio
nadie ose adentrarse, pero tampoco salir entre ella.

Las espinas dañarán las huellas dactilares
y las pupilas de quien mire por la mirilla.

La lejanía cumplirá la tarea asignada
y la desilusión me abrazará como una madre abraza a un hijo.

Verruga en la cara

En aquel lugar donde se esconden las sombras
y el factor sorpresa está sobrevalorado.
En aquel lugar donde todo el mundo
corre en pelotas, por creerse más bellos.
En aquel lugar donde se reniega
de lo que el cuerpo pide.

En aquel lugar donde se retienen
en las escafandras los sentidos.
En aquel lugar donde se hiere en el alma
como si te insultara un hermano.
En aquel lugar donde el delirio y la conmoción
son el plato principal...

En aquel lugar estoy yo.
Desvalijada, y no en pelotas.
Todo el mundo mira y señala,
como a una gran verruga en la cara.

Figuras sucias

Figuras sin nombre,
ni color ni lugar.
Figuras oscuras,
sucias, tapadas.

Enredan y encajonan,
se mueven y danzan
sin dejar al aire
volver a pasar.

En un cero, conspiran
y atrapan.
Mi figura
y mi energía.

Negación no cosmopolita
de tormentas -
y tormentos
surcando el suelo,
arrastrándose.

Croando el suelo
se quiebra y
corroe, de cráneos
vacíos y crujientes.

Se miran y sonríen
y por fin
se destapan
a un mismo tiempo.

Suelo croando
que se corroe crujiente
bajo mis pies.

Sin rostro ni aviso
de desconocidos
de sobra conocidos.

Miedos desnudos.

Untitled 2

Cuando se pierden las risas
y las caricias se ausentan.
Cuando las palabras ya no se oyen
tanto si se dicen como si no.

Cuando el tiempo no transcurre
más en sitios compartidos.
Cuando las historias se escabullen,
escurren y esconden...

Qué difícil será retornar.
Y volver a mirar con ojos iguales
a la situación ya nunca igual.

No se puede pretender recuperar
algo que no ofrece enlaces,
algo que se perdió entre horas
y ya, difícilmente volverá.

Cuando la confianza se aleja.

En condicional 2

Si pudiera esconderme tras esas montañas que ahora encuentro tan lejanas, lo haría.
Si pudiera acallar el silencio de mis lágrimas, lo haría.

Si los ojos no me quemasen con tu fuego, cogería mi mochila de esperanzas vacía y me iría.
Si los pies no me cojeasen los vestiría con mi mejor sonrisa para sacarlos a pasear.

Si las mantas me quitasen el frío me cubriría en telas de seda.
Si los perros no me ladrasen atravesaría cercas y vallas.

Si las cartas no se volasen con el viento, jugaría una vez más.
Si el sol no me perforase la piel, saldría al calor una vez más.

Si pudiera cambiar y crecer, vivir y florecer, créeme, lo haría.

Always thinking of you

Stay close, close to me.
Don´t go away, don´t wake up in the morning without me.

Cry in my arms if you need it.
Kiss me on my lips if you want it.
Melt inside me if you want to forget.

I don´t want to see you dying inside, like a little bird singing in the rain. I´ll whisper a song that will calm your sorrow, like a muted spell.

I don´t know how to feel, knowing that you are not in your very best moment. I´ll do my best to be useful, however, I can´t really know if I´m being useful. Now we are alone, and the lights are off, don´t move ´cause I´m here. Even if you don´t see me, even if you can´t touch me, I´ll be right there, beside you.

Always thinking of you...

Herida

Con una flecha en un costado que penetra poco a poco o aceleradamente.
Entre mantequilla ácida.
Anclada en un bote de arenas movedizas.

No sé aún si quizás de muerte
herida,
o si he muerto ya.

Mis manos ya están enrojecidas y sigo trabajando la tierra una vez más.

Las tijeras ya están podando la unión de mi cuerpo con esa cosa que parece seguir latiendo aún.

Herida.

Vete

Devuélveme los pantalones, y tendré el gran honor de salir por esa puerta para nunca más volver a entrar. O abrocharte el cinturón , o azotarte con él, para que salgas tú.

Vete, y volveré a sonreir.

Vete, Tristeza que se acuesta en mi cama.